Все эти дни я ждал сюрприза от Надворных. Надворные, да без сюрприза, что матрешки без другой матрешки в деревянном чреве. Но сегодня, после их вчерашней пьянки, расслабился и на сюрпризы не расчитывал. Мы подъехали в назначенное время и я посигналил из машины.( Read more... )
 
 
 
 

 

Простите мне, ребята (с)
Не уложился я в три части. Грядет последняя. В следующую субботу самое позднее.


( Read more... )
 
 

     

Надворные встретили меня на следующий день лукавыми улыбками, да еще синхронно подмигнули.
- Миша, давай прямо! - Ваня стрельнул хитрым глазом и протянул раскрытую пачку Кэмэла.
Отблески алмазов потускнели; показалось, что у четы наследничков забрезжили догадки о порядке планируемой мною личной выручки.
( Read more... )
 
 
  ..

 

  

История длинная. Пишу по частям. Продолжение последует. Ничего не прибавил, не убавил. Все как было.
Светлана, милая, если бы не ты, то не осилил бы :)



( Read more... )

 
 
 

 

а ради ТАКОГО:  micha-levin.livejournal.com/47181.html
стоит виртуально жить..

С деньгами у меня давно уже сложились непростые отношения. Не сказать, что люблю, но и не сказать, что ненавижу. Досадная необходимость, вызывающая не только досаду от осознания необходимости, но и досаду от неудовлетворенности утолением этой необходимости.

Иногда я предпинимал серъезные попытки избавиться от ощущения досады раз и навсегда. Вспоминать о них сегодня весело. Расскажу об одной из таких попыток.

( Read more... )

 


днём сурка Новым Годом.
Поздравляю, желаю и так далее.
Вам не болеть, году не быковать, биржам - не борзеть.
(Хоть год и бычий, а значит играть будут пытаться на повышение)

Под катом около гига новогоднего хардкора. Будьте осторожны, если траффик отроффированный.
 

( Read more... )
 

 

   


По мнению основателя сайта "Анекдоты из России" Димы Вернера - анекдоты сочиняют инопланетяне.
Т.е. многие авторы пробовали, порой, сочинять анекдоты, но из всех известных мне примеров - уж лучше бы не пробовали.
Правда и оценочная планка уж не та, что раньше. Помнится, первые услышанные анекдоты веселили до коликов.
И запоминались все без исключения. Потом стали выпадать из памяти по мере накопления. А теперь и двадцати не упомню.
И ладно бы еще одна эта напасть. Так ведь не смешно теперь стало. Совсем несмешно. То ли возраст, то ли заелся.
С тоски и безисходности прогуляюсь неверными тропами сочинителей. Жаль, не инопланетянин..

Приходит супружеская пара в клинику и жалуется, что, мол, с сексом не клеится после долгих лет супружества.
Доктора почесали репы и вживили жене магнит во влагалище, а супругу в член - протез железный, чтобы, значит, притягивался.
Супруги обрадовались и отправились домой начинать половую жизнь по-новой.
Проходит неделя. Приходят снова в клинику. Совсем горем убитые.
Врачи им:
- Неужели не подействовало?
- Подейстовало, да не так, как мы хотели. Забирайте обратно свой магнит и протез. Пусть остается как было.
- Что же у вас случилось?
- Что случилось, что случилось.. Я как на кухню захожу сразу все кастрюли-вилки-ложки с налету как ударят по промежности и висят. - Жалуется жена. -
А у супруга еще хуже: Только, вроде, завлечь получилось, а он как завертится вокруг своей оси! Потом остановится, замолчит, только глазами хлопает. И членом на север показывает.

 

 



В последнее время все чаще сталкиваешься с не по статусу "умными" предметами, или инструкциями по их употреблению.
Если так будет продолжаться дальше, то не за горами тот день, когда в обиходе появится что-нибудь подобное:

Зажигалки:
Продается лицам, достигшим 16-летнего возраста, с прилагающимся к ним пин-кодом. Дают пламя только после правильного введения кода. После трех неудачных попыток разгерметизируют газовый клапан и освобождает кремень.

Колюще-режущие предметы. Как-то ножи, вилки, ножницы, или ложки (на всякий случай):
Изготовленные из специального, снабженного многочисленными сенсорами полимера, эти предметы измеряют силу хватки.
При недостаточной крепости хватки (не исключено, что в этом случае вещь находится в руках ребенка) мнгновенно переданный от сенсоров сигнал заставляет расслабиться межкристалличские связи и предметы вяло обвисают, на манер эякулировавшего члена.

Алкогольные бутылки, а также любые питейные принадлежности, включая рожки для новорожденных:
Дистанционно измеряют количество промилле у пытающегося открыть/налить/выпить/пососать. При 0.5 промилле начинают вибрировать в руках, издавая неприятный тревожный сигнал и выводя бегущую строку с предупреждением о вреде алкоголизма.
После 1-го промилле верещат еще тревожней, выводя той же бегущей строкой статистику смертей под воздействием алкоголя. После 1.5 промилле без предупрежения разваливаются на две половинки.

Ключи (от квартиры, машины и т.п.):
После нескольких последовательных залогиниваний активируются, после чего предлагают ответить на несколько произвольно выбранных из заранее подготовленной базы данных вопросов, ответы на которые может знать лишь владелец. По окончании опроса предлагают ввести себя в замочную скважину.
В случае правильного ответа на поставленные вопросы, дают команду на открытие замка. При неправильном - блокируются вместе с замком, одновременно передавая сигнал тревоги и дактилоскопических данных в ближайший полицейский участок.

Унитазы:
При запоре побуждают восседающего к дефекации путем рассказывания интересных историй и издавания тихих покряхтываний.
Напоминают о тяжелой судьбе Данилы-Мастера из сказки Каменный Цветок (для русских юзеров).
После дефекации производят блитц-анализ кала, завершая акт рекомендацией употребления / неупотребления тех, или иных продуктов.

Часы:
Перманентно пребывают в режиме stand by. При попытке посмотреть на них, сканируют сетчатку глаза. В случае удачной верификации  владельца активируются и надиктовывают ему список предстоящих планов и задач на ближайшее время. Осведомляются в каком именно формате (двенадцати / двадцатичетырехчасовом /поправка на часовой пояс) хотелось бы узнать время  владельцу. Предлагают выбрать опцию - показать / посмотреть / посмотреть-показать. Называют, показывают, или называют и показывают время в затребованном формате и возвращаются в режим stand by.

Презервативы:
Для активации необходимо одобрение обоих готовящихся вступить в половую связь сторон. После удачной активации измеряют твердость члена, после чего корректируют плотность собственной поверхности. В случае импотенции твердеют по максимуму.
Опционально - самонаводящиеся и самопроникающие. В периды демографических спадов запрограмированны на оплодотворение  наиболее здоровыми и жизнеспособными сперматозоидами.


 

 



Перед тем, как впасть в недолгую летаргию, спешу поведать вам, дорогие друзья, одну историю, рассказанную мне недавно моим отцом.

Он родился и жил до 17 лет в Харькове. Детство его проходило в мрачное время послевоенной разрухи, хлебных карточек и надежд на далекое светлое будущее. Подаренные ему на Новый 1947-ой Год два соевых батончика по сей день запечатлелись в его памяти роскошным королевским лакомством, подарком Богов, ниспосланным ему за многолетние школьные успехи.
Но не суть.

В то время, "выброшенная", т.е. поступившая в свободную продажу не по карточкам перловаая крупа являлась ярчайшим событием в жизни практически любого горожанина. Оно пересказывалось из уст в уста и хранилось в народной памяти наподобие церковного предания у первых христиан.
- Вчера на Примеровской перловку после обеда выбросили.
- Хватило?
- Хватило. По одному кило в руки давали. Вчетвером пошли.
- Долго давали?
- Через час закончилась.

Впрочем, сказать, что в магазинах не было совсем уж ничего было бы непростительнейшим авторским преувеличением.
Прилавки и витрины магазинов таки ломились. К примеру, на витринах высились изящнейшие полутораметровые пирамиды из искусно расставленных друг на дружке спичечных коробков.
На втором плане за ними громоздились, подобно крепостным стенам древнего Византия, монолитные бастионы соли.
А рядом со спичками торжественно возвышались изваяния из консервов неизвестного происхождения.
"Чатка" - гласила лаконичная надпись на незамысловатой этикетке.
Под надписью распологался аляповато-раскрашенный красный, насосавшийся кровью клоп, а в самом низу - положенные ГОСТы, сроки хранения и название никому неизвестного камчатского производителя.
И все.

Стоила она вполовину меньше тушенки, но не пользовалась и тысячной частью тушоночной популярности. Отзывались о ней странно, если не сказать страшно. Особенно участники знаменитого украинского голодомора.
- По вкусу на человечину похоже. Но какие-то пластинки целлулоидные внутри. Не кости, это точно. Да и не хрящи. Не пойми что. Для веса, наверное.

( Read more... )

 
(Спасибо vinolyub  за наводку)

Как не надо избавляться от рекламы в жж
 
Надо вот так


( Read more... )

 

 
 
История невымышленная. Случилась с однокашниками сына.

Из пункта А (в данном случае Амстердам) в пункт Б (Штуттгарт) ехала Мазда. Немецкие школьники возвращались домой из Голландии, где они провели незабываемые осенние каникулы.
Не спешите представить себе неоперившихся восьмиклассников с зажатыми в молочных зубах высаженых до пяток косяками.
Эти школьники были уже достаточно пожилого возраста. Для незнакомых с тонкостями немецкой системы образования поясню, что для выпускника немецкой гимназии последний звонок трезвонит лишь по окончанию тринадцатого класса. То есть в возрасте 20-21-го года.

Школяры-переростки мчались по немецкому автобану, но ветер свободной Голландии еще щекотал извилины их не по годам продвинутых мозгов. Поэтому разговор они вели продвинутый.
Например, как прикольно бы было, если бы получилось одеть всем голубям в городе по косяку на клювы и пустить их полетать над центральным управлением криминальной полиции.
Или вот бы был ништяк, если бы в Германии запретили потребление чая и крутые контрабандисты ввозили бы его под видом легализованной  марихуаны.

( Read more... )




 

 

Но так впечатлен темпами научно.технического прогресса, что не могу, как грится, молчать.
Прикупил себе тут жестый диск. От Трекстора. Не знаю, как по-нашенски. Не тот, который внутри компа, а тот, который снаружи по USB подключается.
Так вот у него объем 1 терабайт. Или, что привычнее 1000 гиг.
Стоил какие-то жалкие 99 €. Вот он:
www.amazon.de/Trekstor-DataStation-maxi-g-u-Festplatte/dp/B001AE937Q/ref=sr_1_1
Наконец-то появилось место для архивирования домашних видео.
А вообще-то уму непостижимо. Вспомнилась статейка, не помню какого года, что в Америке строят некий центр хранения информации объемом полтора (!) терабайта. Восклицательный знак в ней тоже стоял. И вроде не так давно читал..
А друг Паночка купил цифровую камеру с 14 миллионами пикселей. Очень чувствительная у нее матрица. Фотоном по пикселю несколько раз получит и кирдык пикселю. От фотона.

В микро-делах человечество уже добралось до положенных пределов. Вот с макро еще корпеть и корпеть. По большому счету никуда и не сдвинулись.
 

 


Всякое жилище со временем требует капитального ремонта. А уж такое, как жижа - тем более.
Без повального френжения, флеш-моба, кросс-ссылок и пиара она неминуемо приходит в негодность.
Причина тому - постепенное ветшание вследствие естесственного дряхления и хирение от соседства с поддерживаемыми неутомимыми радетелями в состоянии евростандарта многоэтажными и коттеджного типа жижами.
В наихудшем (и, как выяснилось, в моем) случае жижа может превратиться в полный отстой и засмердеть миазмами болотной тины и дохлятины.


Повинуясь недоброму предчувствию, залез в свой профиль и понял, что стагнация давно уже вступила в необратимую стадию, поэтапно трансформируясь в деградацию, девальвацию  и профанацию, после чего дошла до полного упадка, перешедшего в разложение и где-то даже тлен.
Что безжалостно зафиксировано в насколько безжалостной, настолько же и беспристратной строчке:

                                    

 

 

  




 
Надысь сходил поболеть в Biergarten, что на Schloßgarten-е. Ну, вы знаете.
Лавки, столы, литровые масы пива и немало голландских болельщиков.
Наших было человек, так, 22.
Сидели рядом с голландцами. В крайне дружественной обстановке. Не шучу. Пили на брудершафт.
Вся рожа, а точнее рот в русско-голандских триколорах.
Слегонца сорвал голос.

Приключение номер 1:
Ходил докупать пива и докупил.
Иду с литром, а навстречу в усмерть (именно в усмерть) пьяная немка.
Остановила и уставилась на литровую кружку.
Потом, не сводя взгляда с кружки, уцеловала меня в полнейших засос.
Потом взяла кружку и стала пить.
Я был бы не против, если бы пиво не стало исчезать с несоответствующей моим представлениям об исчезновении моего пива из моей же кружки быстротой.
И я осторожно воспрепятствовал.
Испив, немка снова засосала меня самым продолжительнейшим образом.
Подумалось об альтернативном болении где-нибудь в кустах, но победило чувство патриотизма.
Ушел болеть к своим.

Приключение номер 2:
Напился так, что непонятно как и на чем оказался непонятно где.
Транспорт не ходит, номера телефона такси не знаю.
Помудохался в одиночестве на улице и позвонил в полицию. Объяснил, что заблудился и не могу попасть домой.
При этом умудрился дать неправильные координаты бренного тела.
Полицаи два раза пререзванивали и уточняли, где меня можно найти. Кое как нашли.
Поздравили с победой и доставили домой в крайне дружественной обстановке.
Их я тоже успел обнять и поцеловать. Хотя нет, девушка-полицейская не далась, предложив для сих занятий жену.
А вот ее напарник оказался более покладистым человеком.
Я ни хрена не помню, но жена говорит, что было очень весело.

А сегодня лечусь.





 





 

   




Выписываю русскоязычную газету Европа-Экспресс и с некоторых пор всё большее внимание уделяю разделу Знакомства.
Скажу больше - в последнее время я укрепляюсь во мнении, что ради одного только просмотра данного раздела буду выписывать газету и дальше.
Нет, правда, обреченные на нетление перлы попадаются. Жаль, не сохранил и не отсканировал, хорошая документальная подборка получилась бы.
Но кое что намертво врезалось в память. Как-то:

Красива и стройна на диво я.
Ищу непьющего и неблудливого.

Или

Женатый решительный работающий еврей ищет свою женщину для нечастых встреч.

А то еще

... он ищет женщину на некоммерческой основе с квартирой для создания знакомства.


Результатом кропотливейшего труда стала компиляция нижеследующих объявлений:

Он ищет её

43/167/62 мужчина стройного и крепкого телосложения без в. / п., с русыми волосами и юмором ищет не склонную к полноте женщину без финансовых интересов и с приятной внешностью для совокуплений на ее территории.

Она ищет его

63/155/81, краснощекая привлекательная вдова без комплексов из Казахстана ищет верного, интеллигентного, неозабоченного мужчину без в. / п. с  ПМЖ до 45 для совместной жизни. Согласна на переезд. Несеръезным не беспокоить.


Когда-нибудь они обязательно найдут друг друга и будут жить долго и счастливого до самого знакомства.
 
 
 
 

           
 
Страшная фраза, прочитанная в профиле моего незабвенного Владимира Николаевича:


                                                                           


Узрел и содрогнулся. Как если бы разговаривал с другом за столом и услышал вдруг голос
Отправлай в рот свой сраный маринованный гриб и ткни его в глаз освободившейся вилкой.
Если бы не артикль а, то в переводе с немецкого эта фраза означала бы
Пошли Злоботрясову виртуального яда.

Нет, Коляныч.
Яда я тебе не дам, как бы ни подстрекали к тому лукавые стражи посюсторонних виртуальных просторов.
 

 

  



 
Один знакомый позапрошлой ночью пострадал в собственной постели. Устраиваясь поудобней на подушке, он неудачно повернул голову, почувствовал, как в шее что-то хрустнуло и проснулся от нестерпимой боли.
К слову сказать, в вопросах продавливания дивана мой знакомый далеко не ламмер, а где-то даже продвинутый юзер. Но видите, как случилось...
Весь следующий день он проходил в двусмысленной позе с головою набок. Ощущение было такое, будто собирается выдать некую скабрезность, но не решается. Так и хотелось сказать ему "Давай, выкладывай, что там у тебя?". Сегодня отправился к костоправу и вернулся удивленный тонкостями лечения.

Костоправ, плотный энергичный мужик принял его очень радушно, словно старого приятеля.  Усадил на табурет, а сам, пританцовывая и щебеча без умолку на совершенно посторонние праздные темы, крутился вокруг двусмысленно склоненного главой знакомого .
Знакомый собирался уже было ненавязчиво напомнить о цели визита, как врачеватель вдруг метнулся к нему, молниеносно овладел его головой, зажав в мощных ладонях челюсть и затылок пострадавшего в постели и резким движением свернул ему шею.

Знакомый ахнул от боли и, если бы не стальная хватка докторских лап, грохнулся бы со стула в обмороке. В глазах потемнело, но свет тут же вспыхнул снова, а вместе с темнотой исчезла и боль.
Костоправ же вдруг потерял всякий интерес к происходящему, неожиданно поскучнел и умолк. Знакомый, вскочив с табурета топтался в благодарности и вертел головой, привыкая к позабытой подвижности  шеи. Он уже было засобирался продолжить начатый врачом разговор, но тот, словно устав от общения, сухо выпроводил его из кабинета.


Из поучительного этого события можно вынести как минимум два урока.
Первый - уютная постель таит в себе массу опасностей и правильно пользоваться ею, как показывает практика, до сих пор не научились даже умудреные опытом лежания продвинутые юзеры.
И второй: Девушки, если ваш попутчик в лифте сначала, пряча глаза, мнется в сторонке, или, наоборот, носится вокруг вас кругами, заговаривая зубы, а потом вдруг подскакивает и лихо хватает за промежность - не пугайтесь. Это, стопудово, гинеколог.
 

 

  

 





а в моей семье меня определенно принимают черт-те знает за кого.
Сын:
- Пап, тебе час назад звонил какой-то Андрей.
Жена сыну:
- Голос женский?

Исчез по-причине хронического недостатка одной из континиумных составляющих.
 

 

  




Разговор в племени людоедов:
- Ты евреев ел когда-нибудь?
- Нет. Я антисемит.

 

  




 
На двадцатилетие, кажется, окончания Техноложки моим отцом, некие инициативные его сокурсницы решили собраться выпуском. Позвонили отцу, заручились его согласием и в награду перепоручили ему связаться с парой бывших сокашников. Телефоны обоих ему надиктовали тут же.

Мы с Ромище находились в моей комнате, а отец разговаривал по телефону в прихожей. Нам было слышно каждое его слово.

- Здравствуйте, это звонит некто Левин, который еще каких-то двадцать лет назад был просто Фимкой, после чего некоторое время назывался Ефимом и под конец, в силу неумолимых и непреклонных обстоятельств окончательно переименовался в Ефима Даниловича... Что?.. Извиняюсь, не мог бы я поговорить с Женей Слюсарем?... Не слесарем. Слюсарем, Женей Слюсарем.... Ага.. прошу прощения, наверное я неправильно набрал номер. Извините.

- Добрый вечер, это звонит некто Левин, который не так давно еще именовался просто Фимкой, хоть и назревала уже досадная необходимость переименования в более официального Ефима, непосредственно и вскорости после чего окончательно и бесповоротно переопределенного в Ефима Даниловича.... Я вас не просил звать сварщиков... Что?... Ах, уже звонил.................  Да идите вы сами в жопу!
 

  






Извиняюсь за поспешность, завтра будет много суеты и мало времени.
Дорогие друзья и гости. Поздравляю Вас с наступающим 2005-ым. Нет, он уже был. Тогда набросим три сверху. 2008-ым.
Благостей Вам, радостей, вкусностей, пряностей, ценностей, крутостей, светлостей, яркостей, веселей, умней, добрей, теплей и глыбже, дольше и больше. А хужостей и плохостей меньше и короче.
На прощание (в этом году) спою Вам песню из х.т.ф. (к.ф.) "Соломенная шляпка" в интрепретации гипотетического падонка.








 

 



В одно из далеких лет; именно лет, а не зим и не вёсен, на базе охотников и рыболовов, что на берегу Северского Донца под Черемушной, судьба свела двух подростков - меня и Толстого. Толстого звали не только Толстым, а еще и Сережей Шаповаловым, весьма уважаемым мною по целому ряду веских причин: Как-то за возраст; он был на год меня старше и учился к тому времени на первом курсе ПТУ.  За право курения в присутствии взрослых, включая и отца.
И не в последнюю очередь за внушительнейшие габариты; в ширину он был немногим менее, нежели в высоту и уже в пятом классе весил семьдесят килограмм. Будучи одного роста с ним, я невольно расправлял плечи в его присутствии, чтобы хоть как-то компенсировать безнадежную петушиную легковесность.

( Read more... )

 



Однажды уже заводил я разговор о событиях редкого рода, одинаковых и тем не менее умудряющихся случаться в течение кратчайшего промежутка времени.
Увы, тема эта не закрыта.

За последние шесть дней их случилось в моей жизни целых пять.
Не столь уж и уникальные в редкости своей, но зато взяли количеством.
А случилось, что стали вдруг в моих руках ломаться молнии-застежки.

 

 




Я тебя отфренживаю, гражданин Ракетчик. Отфренживаю с легким сердцем и из обоих моих журналов.
Собственно, в этом уже отфрендил, а в другом вечером, после работы. Причину ты знаешь. Заглядывал, небось, в комментарии к моему предыдущему посту и догадался,  что я в курсе. Расфренживаю я тебя громко, в присутствии всех моих друзей, подруг, френдов и френдес. Друзей я обычно теряю с превеликой болью, но с тобой-то мы не друзья были, а так, френдишки виртуальные. Пару раз всего друг к другу заходили, так что невелика потеря.

Дерьмо ты, Ракетчик. Только теперь открылась мне поднаготная твоей виртуальной и полуреальной пейсательской жисти.
Догадывался конечно, глядя на неуклонный прирост твоей и без того раздутой френд-ленты.
Как ты там делаешь, френдишь людей, ждешь ответного френжения и расфренживаешь невзаимных?
Ну-ну. Теперь-то я понимаю зачем. Из 800-та с хером призывников вербуешь себе личную гвардию
группы поддержки при голосованиях на ан.ру. То-то я смотрю, рейтинг у тебя задраный и по голосам
и по баллам. Даже если каждый десятый подпоет - уже 80 голов. Ну и рейтинг в блогосфере попутно растет, а то как жешь. Эх, и жаль же, что не успел я в тот твой пост, где ты фррендов за свою сраненькую байку проголосовать попросил. Уж я бы уж проголосовал уж. И коммент в жужжалке твоей еще присовокупил. Хотя, ты тот пост свой все равно подтер.

Крысиный ты король, Ракетчик.
Помню, как-то у Димы в гостевой ты проехался по ребятам-комментаторам, что, мол, жнмуться стайкой, а у самих-нищебродов двадцать френдов в списке. Как ты тогда выразился "Кучкуются".
Мда.
У меня 70 френдов. Теперь даже 69. И это много. Еле успеваю просмотреть френд-ленту, а уж про ответить каждому и речи нет.
И знаешь, не гонюсь за большим. И так много. Это очень много, гражданин Ракетчик, когда в списке 69 френдов.
Ну да мне ведь рота подпевал ни к чему, а при твоих-то размахах шестьюдесятью девятью не обойдешься.
Было у тебя год назад около 600, а теперь уж и за 800. Копи, коробейник, тебе сгодится. Немало ты вложил душевных сил на возвеличивание себя любимого.  Но, как вижу, оказался глупее своих оппонентов. Эка они тебя, а?
http://antiraketchik.livejournal.com/

Недооценил ты недоброжелателей своих, думал всех умней и величавей. Всех, кто поперек высказывался пинал, как шавок.
Ворону помнишь? Ту, что пластилиновая? Помнишь, конечно. Думал я тебе тогда http://raketchik.livejournal.com/35132.html за нее вклеить, чтобы запомнил, да ты учуял, что жареным пахнет, на попятную пошел.  А желание было мордой об стол тебя приземлить. Жаль, что мы тогда замяли. Хочешь, можем тут. Только вечера подожди. Вот, приду с работы, поужинаю и начнем, если желание есть. Пошутил я. Знаю, что не придешь. Забился ты крысой в нору, теперь нескоро вылезешь.

Вот, помню еще несколько человек, кто поперек высказывались у тебя в жиже бывало.
Бывало, да следов не осталось, всех подтер. Как ты мне тогда сказал  "У меня не очень большой журнал, и я знаю, что многие вновь пришедшие прочитывают его наскрозь. Зачем им эти непонятки?"
И вправду, зачем... Лучше когда ляпота и благолепие, все кругом согласны, подпевают в унисон.

Короче, Ракетчик, иди ты себе на хуй и расфрендь меня в ответ, чтобы в профиле не висел мертвым грузом. Много и без тебя говна на свете.

Да, если когда на сайте Ракедчега увидишь, или кого похожего, то, может и от меня тебе подарок. Разозлил ты меня. Гнусно из-за тебя на сердце. И это в понедельник-то..
 
 

 


Классики, нередко, безбожно идеализируют.
Вот, как с этим - рукописи не горят.
Еще как горят.
Это гири не горят.

 



зарекся совершать в дальнейшем подобные вояжи.

 

 




Бывает, придумаешь что-то такое, что до тебя уже придумано давно.
Не знаю, так это в данном случае, или иначе.

--------------------------------------------

Собираются трое приятелей, выпивают, разговаривают.
Первый:
- Мой сын всю жизнь мечтал быть летчиком, а стал математиком.
Второй:
- А мой машинами всю жизнь интересовался, а получился политический обозреватель.
Третий:
- А мой всю жизнь фотомоделью хотел стать, а в итоге стал аналитиком.
Первый:
- Математическим?
Второй:
- Политическим?
Третий:
- Педерастическим.
 


--------------------------------------------

 
И вообще, ЖЖ подобен туалету для однополых. И не мужское это занятие.
В него с какой стороны и под каким логином не зайди - попадаешь в женский.
 

 

 



Мой друг (в далеко не виртуальном смысле этого слова)ныне Злоботрясов, а, вообще-то, Владимир Николаевич, поступил правильно.
На его месте я бы поступил точно так же, да и поступил уже однажды, когда он поменял имя и стиль собственного журнала.
Это я о поставлении меня на вид в твоем топике месячной давности, Коляныч.

Не думал, что вернусь к теме развиртуализации имени собственного, но, после последнего разговора с Пластилиновой Вороной понял, что из моих туманных намеков в упомянутом выше топике журнала Злоботрясова нелегко было понять человеку стороннему какого, собственно, ляда взбрело мне в голову покончить со старым и продолжить некогда начатое новое :)

Постараюсь изложить без излишних витиеватостей.

 

 






Ребята,

думаю, что скоро покину сиё уёбище убежище и перееду.
Надоело шутейное кредо.
"Рожи разные нужны, рожи разные красны" как гласит одна из "наших" поговорок.
Один из подобающих домов тут: psemil_psyan
Если найду иной савешник - извещу особым постом.

По-поводу дома:
Совсем раньше, до первого на моей памяти переезда,
считал своим домом старую развалюху под номером 96 на 16-ой линии
Васильевского Острова в Ленинграде.
Потом одну из квартир в брежневке по адресу пр. Космонавтов д. 94
в Ленинграде-Санкт-Петербурге.
Еще потом - Karlshofstraße 34 в Штуттгарте и, в концце концов
Erisdorferstraße 70 на том же кобыльем дворе (не моя вина, так и переводится Stuttgart).
Подозреваю, что данный адрес по-прежнему не является местом
окончатльного пристанища, ибо:

Остановись прохожий
Посети мой прах
Я уже дома
Ты еще в гостях

Но это  - довольно банальная из общепринятых кладбищенских лирик..
Короче.
Совсем кратко.
Пора переходить в иные виртуальные сферы и начинать всё сначала.
Авось и жжопные роботы не заметят.
А вот виртуальным рейтингам точно кобздец, равно как и бинарным покоям
виртуального тела Михаила Левина
 

 

 
Исчез до вечера понедельника. Всем счастливых выходных.

  


Все Весь ушли ушел на фронт в расход.
Попал под лошадь в Zeitnot.

Прошу извинить за умолкнувший до воскресенья виртуальный КАР.

Метки:               черные
Настроение:      говно 
Где вы сейчас:   где-где... в пизде
Музыка:              ария скрипки в исполнении хора мальчиков имени распада парижской коммунны



 

     


 
Узнал от kirill076 (вот тут), со ссылкой на постусторонние Известия,
что по итогам голосования по символу триумфальнейших сочинских игр
тридцатью двумя процентами проголосовавших решено избрать...
даже язык не поворачивается...
Преведа, медведствующего учаснегов преведствием  Медвед!!!
Думается, что предстоящим кандидатам на приемничество кремлевского трона в качестве усиления
харизматического влияния на предвыборном этапе необходима срочная смена пола  фамилий.
Подходящие варианты:

- Криведко
- Медведов
- Преведкин
- Зачодный
- Ниасиленко
- Сцуков
- Заипалов
- Кросавчегский
- Лангустко-Мангусткин
- Отжогин
- Пелоткин





 

 





На протяжеии жизни со мной произошло с десяток загадочных,
порою совершенно мистических случаев.
Об одном из них мне уже доводилось рассказывать:
http://micha-levin.livejournal.com/15558.html

Но вот что происходит со мною регулярно, исчисляясь далеко
не десятками и не сотнями даже, случаи, так сказать,
"внутреннего рода".. Например, вспоминаю вдруг о человеке,
не видeнном многие годы. Раз вспомню, два вспомню,
даже приснится, бывает . А птом вдруг встречается.
Или не встречается, а узнаю совершенно случайно что либо об этом человеке.

 




Други и соратники по ан.ру!
Душа моя рвется на части от мысли, что загнаный в унылое подполье,
чудом избежавший смерти от предательской руки убивца-врача-Злоботряса незабвенный друг мой и товарисч Владимир Николаевич  vovan_kolyanich   сидит сейчас в окружении двух последних из оставшихся соратников и готовится принять на себя волну испражнений яростных в своем скудоумии слюнявых комментаторов:

http://vovan-kolyanich.livejournal.com/1968.html

 

    




Есть в Питере институт, в нем кафедра физики, а на кафедре
доцент по фамилии Боровой. Есть ли теперь не знаю, но то,
что был - вне всяких сомнений.
Мутноглазый и раздражительный с бодуна, тихий и задумчивый в моменты
нечастых рюмочных реинкарнаций. Таким он запомнился студентам.

В зачетные недели Боровой являл себя миру задумчивым и тихим.
Порою даже до полного умиротворения.
А способствовали тому всё те же студенты.
В оправдание Борового надо сказать, что время было очень нелегкое;
водка по талонам, в магазинах сухое в очередь, а тут, можно сказать,
само шло в руки.

Жизнь катилась своим чередом от тяжелых будней бодунных семестров
к благословенным праздникам сессий, пока не вмешался один лаборант.
То ли пошутить хотел, то ли насолить Боровому, но пустил он слух,
будто Боровой завязал со спиртным, собирается жениться и берёт
теперь не водкой, а разными безделушками в подарок невесте.
Слух в один день облетел круги недостойных, но алчущих зачета.

( Ну и дальше в том же духе... )